空中サカナ

腕なんて差し伸べてくるから

何考えてるかわかんなくって、ごちゃごちゃになっちゃいそうだけど

自分のペースで◎

わたしは、あの人がすきなのかな？

けど、簡単に女の子を扱うような人なら
やだから、様子を慎重に
慎重にうかがっている


簡単に引っかかる女って思われたくない


あの人ってなんなんだろ？

たくさん好きって言いたいけど
こわくて言えない

そーやって、自分が傷つかないように
遠回りしている

明日になればいやなことなんて忘れちゃうのに

嫌われてしまう

来年1月14日〜絵を描いて個展することになりました◎

22日から、背中がひどく痛い
筋肉なのか肺なのか、わからないんだけど
わたしは、こんなに汚い世界だっておもっているのに
大切な家族と、ほんの少しの友達と大好きな人、場所、ことのことを想うと死ぬことを恐れてしまう

怖いというより、まだまだやりたいことがあるはずだから現実の世界をまだ離れるわけにはいかないって思ってしまう


まだ死にたくない
たくさんの人に出会って、世界は楽しくて素晴らしいって思ってからこの世を離れたい

好きってたくさん言いたい！

家に帰る前に、なんだか広い駐車場の縁石に座ってぼーっとしてる

3ヶ月くらい前に、喧嘩して半ズボンで家に帰れなくて中野の駐車場の縁石を枕にして寝たことを思い出した


わたしにはきっと欠陥がある

だから、わかり合えない
悲しいけど事実
好きだけで一緒にいられる時期は、とうに過ぎ去って
今はどこに向かっているのかわからない

タイムマシーンに乗ったって、僕らの未来はかわりゃしないのさ

忘れかけてた
木とか自然がすごく好きなこと

自分で自分に透明なフィルムかけてた

わたしは、わたしになりたいんだった
探してるんだった

余計なものは、なにもいらないかもしれないってことなんだとおもう

できるだけオブラートに包んでいよう

恋かもしれない

家を出て西荻窪に暮らすかもしれない

そんな時になって、出てきちゃいけない悪いところがやってきた

バレなければいいとは言うものの
こんな気持ちでいることが一番の罪なのだ


人生色々

久しぶりに書くなぁ
気持ちに余裕がなかった証拠だだな。


アインシュタインは、何でも自分でやってみなくては気がすまない性格だったと聞きます。

また、ある芸術家も理論的には実証されているけれども自分でやってからぢゃなくては納得しなかったとか‥

無意識に、自分の経験で成長をはかろうとしていたのか
ただ気がすまない頑固者だったのか知りませんが、早見先生はこうゆう性質の人は
「馬鹿か、芸術家ぐらいですね。」
って、いつもの適当な調子で話していたのをよく思い出す。


だとしたら、私は相当馬鹿を名乗ることにしよう