空中サカナ

おはようも、さようならも知らない距離だったのに

一度近づいたら、さようならがこわくなるなんて

こんなに、自分は臆病だったんだ
世間知らずの甘ったれでした

自分は自分の足でしか立てないんだ

あの子に嫌われるようにたばこを吸ったんだ

湿度の高い電車は嫌いだ
湿気で、くしゃくしゃの髪型の自分も嫌

必要のない言葉は、吐き出すのではなく自分の中で噛み砕ければいいのになんて思っても後悔ばっかりで
自己処理出来なくって、毛だって生えっぱなしなんだ
処理が苦手なのね私って

こんな時に限って、iPodには聞きたい曲は入っていないから残念
おとぎ話が聞きたかったのに

クラムボン聞いて、駅まで歩いてたら濡れちゃったスカートのこと恥ずかしく思って気にしたけど
すっかり乾いていた


絵を描くよ


きっと、もう魚みたいな目しかしてくれないかもしれないけど

その目にも届くように、激しく優しく

面接を受けている最中から、何を喋っているかしどろもどろだったので
絶対落ちたと思って、帰り道やけくそになってスーツのままユニオンに行ってレコードをあさった

家に帰って、気持ちを入れ替える為に自分で髪を切る
ヘタクソだけどいい感じ◎
けど、前髪切りすぎて面接に今度はどこにも受からないのではないかと思うくらいで参っちゃってます

そんな、面接の結果がなんと採用だった
けど、恋人はあまり喜んでくれなかった

収入は少なく、一緒に暮らすという夢は現実的に無理だし
今度の職場での採用は、期限付きで先に繋がる訳ではないし
先に繋げようとしているようには見えないし、それに2・3年費やすのならお金が貰える違うことをするべきではないのか？というところが原因のようだ

もっともっと、先を考えて行動出来る人間だったらよかったのにって自分のこと思った
無計画と自由は違うね
いつだって、不器用でヤになるよーっ

けど、採用が決まったこと私自身は嬉しいし
出してみたい、公募に今年は出せるように作品作ったりして自分のやれることやれたらその先は何をしてもいいと思ってる

嬉しいのに、喜べないこの居心地の悪さはなんなんだろう


夕焼けが綺麗で感動したり
誰かが優しくしてくれて、嬉しい気持ちになって
ただただ、幸せだなぁって感じたところでゴハンは食べてゆけないのだなって夕方、駅のホールで赤い夕焼け見ておもったよ

むずかしいなぁ


おちこんでしまいそうだ

人に優しくなりたいと思うのに
やっぱり、自分のことばっかり先に考えてしまう

この歳になっても、自分のことちゃんと考えられないくせに
傷つくのばっかりこわがってる

何を、やっていても
貫くものがあればいいのだとおもう

本当に必要なものが、今は何なのかわからないから少し苦しい
仕事も新しく探さないとだ


疲れているからか、顔が変わった気がする

それは、晴れた日のダンスのようだ

てんとうむし

わたしは元気にやってます◎

会いたいけど、すぐには会えなくなってしまった沢山のお友達は元気かな？

わたしは、みんなに会いたいな♪

最大公約数

√2

F値

1 1.4 2 2.4 4 5.6 8 11 16

私の背はひくい
だから、高いところに手が届かないし
大きなものは、人よりも大きく感じる

工夫で、どうにかなる問題なのかな？

まだ1週間ちょっとだから、もう少し考えてみるけど
実は原因不明の持病の肩が、少づつ悲鳴をあげだしているし
高校生の時に怪我した膝も、そう長くは黙っているわけがない

からだと相談して一番いい対策か処置をしなければならない


遊んで暮らしたい